Блоги родителей

Kisha (статус: Guru)

31.01.2013 23:39 Сидеть дома с ребенком — это не работа
Очень понравилась статья в интернете. И действительно многие мужчины просто никогда не поймут, почему же женщина так устает.
Очень интересно услышать мнение мамочек, так ли все грустно, как описано в статье и кто как с этим борется Или у всех понимающие мужья и во всем помогают своим женам?!
Р.S. со своей стороны пока не могу прокомментировать, но мой муж мне кажется тоже не до конца понимает весь объем работ по дому, а тем более по уходу за малышом.

"Помните анекдот?
Хорошо быть женщиной! С работы пришла — быстренько убрала, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла, с ребенком поиграла, спать уложила — и все: делай что хочешь!

Если говорить о женщине, находящейся в декрете, то недостаточно из списка ежедневных дел просто вычесть труд в офисе. Потому что быть с ребенком — не развлечение, а работа. Круглосуточная и малооплачиваемая. Вернее, достойная оплата у нее есть, но специфическая, о ней в конце.

Каким же кажется день женщины, проводящей время с малышом, мужчинам?

Начать стоит с того, что мужчина по умолчанию уверен, что умение вести домашнее хозяйство и нянчиться с детьми встроено в любую особь женского пола. Так же как добывать мясо мамонта для жаркого и тигровые шкуры для тепла — в мужчину.

Но вот какая штука: природа задумала распределение ролей, но человек за последний век внес некоторые поправки в сценарий. Выносить и родить ребенка женщине, действительно, проще, чем мужчине, по объективным причинам. Но далеко не аксиома, что с утра до вечера готовить, вытирать попы, мыть поверхности, стирать, гладить и при этом общаться на уровне «агу» и «дай!» доставляет женщине немыслимое удовольствие.

Современная женщина умеет быть независимой: сама зарабатывает деньги, сама решает, чем ей заниматься и с кем связывать свою жизнь. Конечно, рожая ребенка, она берет на себя многолетнюю ответственность за благополучие нового человека. Она принимает роль домохозяйки из желания дать ребенку максимум своего внимания. Но это не значит, что ей легко.

Почему же среднестатистический мужчина думает, что находиться с малышом просто и ненапряжно? Объяснение лежит на поверхности.

Приходящий с работы мужчина не сразу становится папой на все сто процентов. Сначала он пребывает в состоянии между, с одной стороны, добытчиком и защитником, с другой — мужем и отцом. Он отдыхает, получая горячий ужин, блаженное сидение на диване и освобождение головы от забот о судьбах мира.

Только после того как он расслабился и набрался сил, ему вручают ребенка, с которым можно и нужно общаться. Папа с удовольствием играет с малышом, читает ему, с радостью купает ребенка и даже, может, укладывает спать.

Сколько времени длится общение отца с ребенком? Час, полтора? Едва ли больше. За это время обычная женщина успевает навести порядок во всей квартире, закинуть белье в стирку, приготовить еду на завтра. (А ведь надо бы и голову помыть, и брови выщипать, и маникюр тоже хочется.) Если по окончании всех обязательных дел чадо не требует маму, можно присесть к компьютеру или взять книжку — минут на пять. Выдохнуть.

А как же мамин выходной, спросите вы. Действительно, и у мам в декрете иногда случаются выходные без семьи. Случается это раз в полгода, когда осатаневшая от усталости и забот женщина звонит подруге, оставляет мужу ребенка и обедополдник из восьми блюд, и уходит в кино, в кафе или просто гулять. И папа на целых 5-6 часов становится мамой.

За эти часы папа успевает переиграть с ребенком во все игры, побегать с малышом на площадке, навести феерический беспорядок в каждом помещении квартиры и вечером с улыбкой встретить жену словами: «У нас все отлично!» Однако ни одна женщина, уходя в такой краткосрочный отпуск, не оставит папе список из двадцати пунктов, помимо общения с ребенком. Ему не нужно будет с сыном под мышкой идти в магазин, по пути планируя ингредиенты для супа и вспоминая, что нужно было купить в хозяйственном магазине. Он избавлен от приготовления еды, мытья пола, ванны и унитаза. Ему не нужно развешивать мокрое белье, записываться к врачам и сидеть в поликлинической очереди среди вирусов...

День, когда папа остается с ребенком, — праздник. И, наверное, не вина мужчины, что он искренне не понимает, отчего так устает мать его ребенка.

Есть ли решение проблемы? Есть ли способы объяснить папам, что материнство — это круглосуточный труд, оплачивающийся только любовью к детям и гордостью за их успехи? И главное — как сделать так, чтобы женщина обрела собственную жизнь, чтобы она заботилась не только о других, но и о себе, и делала это не из последних сил, а от их избытка?"
http://www.medkrug.ru/article/show/mifologiya_zhenskogo_dekreta

Настроение: сильно беременное

Комментариев: 70

Комментарии:

P0is0n, статус: статус: Expert, 31.01.2013 23:56:11
Слушай, я вот хожу последнее время и все об этом же думаю!
Оказывается, "сидеть в декрете" - это нифига не сидеть! Я реально устаю уже от того, что меня изнутри кто-то распирает и терраризирует, я уже не говорю про те стопиццот дел, которые делаю в приготовлениях и ожиданиях. Пока мой муж приходит с работы и всячески доносит до меня, что он устал (и между строк, что я - нет) ПОКА я не хочу его утруждать доводами и доказательствами, ведь я работала в офисе, знаю, что это такое и в соавнении понимаю, что проще ТАМ, чем тут с увеличенным весом и объемом крови (и плацентой в голове). Но это пока.
Я оценю его мнение через пару месяцев, и если оно не будет объективным, то буду корректировать трудотерапией.


Kisha, статус: статус: Guru, 01.02.2013 00:23:23
ха ха - плацента в голове - это забавно



elena_shashkina, статус: статус: Guru, 01.02.2013 02:39:51
мой муж считает, что в декрете я "ничего не делаю" ))) но когда я пытаюсь ему наглядно показать, что такое "ничего не делать", он потискает сына минут 10 и как только тот начинает орать он в шутку говорит "и к мамке мы идем тарарарам" ))) и отдает ребенка)) редкий мужчина будет ценить женский труд, нужно потихонечку-полегонечку приучать помогать, просить, потому что сами они не догадываются, они ж марсиане)) в общем, камень вода точит)) к слову скажу, что после родов мне так начало сносить крышу в плане эмоций, что мне тяжело воспитывать мужа медленно, мне хочется визжать и топать ногами и чтобы он все начал понимать и ценить прямо здесь и сейчас )) это неправильная позиция, но гормоны-гормоны, лактация))


Kisha, статус: статус: Guru, 01.02.2013 08:01:05
нда, не очень радужная перспектива получается

Меня в этом плане всегда удивлял мой папа, который во всем помогает маме и сейчас и когда я родилась тоже, и ночью вставал меня успокоить или покормить и по дому помогал тоже, когда приходил после работы.

посмотрим, как поведет себя мой муж, как порядочный семьянин или как стандартный марсианин?!


Belyvka, статус: статус: Guru, 01.02.2013 09:28:55
Эх, девочки декрет это такая штука.. Я расскажу как было у меня: 1 декрет я сидела дома и муж он хоть и работал, но он всегда помогал , он мог часами качать Артема ночью гулять с ним сутками и купать и кормить , у нас вообще была политика : он такой же папа, как и я - мама, то есть он не мог сказать у него грязные руки, если он видел это : шел и мыл сам. В то же время у меня была сильнейшая депрессия , потом я устала быть всегда одна дома , даже еще и возраст был молодой , малыш воспринимался по-другому, ждала мужа , чтоб погавкать полаять брбрбрбр, даже не знаю как он это вынес. Так вот такое воспитание привело к тому, что когда мы развелись/: я не могла лишить Артемы папы, это все равно что меня у него забрать. И по сей день мы делим время пополам, и принимаем участие в воспитании одинаково, и во время болезней сидим вместе. И есть моменты, которые меня не устраивают, но я вынуждена с ними мирится , потому как добровольно разделила воспитание пополам
Когда я рожала Алину я стала взрослее умнее, воспринимать беременность даже не как : катастрофа - я великаямученница, а более адекватно но я вышла на работу в два месяца Алины,а хотелось посидеть с ней еще хоть немножко мой второй муж совершено другой человек, он следователь уже 12 лет, последние два руководитель, работа тоже накладывает отпечаток. И хотя дочка начинает менять его в сторону сентиментальности, но он все равно в разы менее сентиментальней первого мужа, и к тому же как я уже говорила он помешан на порядке , чистоте, как итог это привело к тому что с дочкой мы проводим одинаковое время, потому как одинаково приходим с работы, и он в воспитании готов взять на себя всю "работу" по обслуживанию, одеть, приготовить, поменять, принести, отнести, ну навести порядок это понятно и в остальном он старается, вернее я стараю его также при общить к равноценному воспитанию, но все равно он в чем-то показывает что это я мама)) например, никогда не встает по ночам, хотя на работу просыпаемся одинаково, и даже если попросить вставать, он скажется конечно, малыш не вопрос, но ночью сделает вид , что он дохлый хомячок - ручки к верху а утром удивленно подняв брови совершенно искренне: а что Алина плакала????хотя оставить его с детьми на день не вопрос, дома будет идеальная чистота порядок, дети накормлены начищены наглажены и спать уложены, вот как-то так.


P0is0n, статус: статус: Expert, 01.02.2013 11:31:58
Вот это да! Много опыта... Как из него теперь извлечь здравый корень, чтобы приложить к себе правильной стороной - непонятно (особенно, если начнутся гормональные взбрыки - как у Лены). На работу я выходить не планирую: у нас бабушки далеко, а няню найти не так просто, потому что в доме большая собака. Так что я на двоих детей - хвостатого и бесхвостого - буду одна нянька-мамка.
И я уверена, что будут фразы "я на работе устал, а ты дома сидела "... Есть ли смысл заранее отрабатывать какие-то кейсы, репитировать, проигрывать ситуации, чтобы потом не было мучительно больно? Хз...
Ксю, твой деловой муж вернулся из командировки?


obezrukova, статус: статус: Guru, 01.02.2013 11:45:00
Тяжело, конечно - не поспоришь. Особенно перестроиться - когда ты привык, что ты распоряжаешься временем, как ты хочешь - можешь сорваться в любой момент. Ещё нужно научиться быть гибким - в том плане, что я привыкла всё планировать, а потом поняла, что не всегда удаётся идти по плану и по началу я расстраивалась по этому поводу. Но все малыши разные - мне все говорили, что первые месяцы ребёночек спит и у тебя будет масса свободного времени - СЧАС - спят они... Может у кого-то и спят, но мой засыпал на 20-30 мин., каждые 2 часа, а в остальное время он лежал молча только на руках. Я даже шутила, что я родила, но беременной быть не перестала - только теперь малыш не внутри, а снаружи. Но это я не к запугиванию говорю, а к тому, что нужно научиться спокойно принимать любые изменения. Как в поговорке, если не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношения к ним.
А, что касается мужа, то, конечно, мужья не могут в полной мере оценить всю эту работу, как и беременность (чем мне кажется многие беременные пользуются - гоняя мужа) и да, где-то считает, что все умения у женщин прилагаются автоматически. Но, действительно, можно просить - но не орать, конечно, какая я вся вымотанная, а ты такой сякой... Раздражение тогда просто передаётся ему. Бывают, конечно, мужчины отцы, которые сами на себя всё берут, но если муж не такой, то просто просить - я думаю любящий мужчина будет готов помогать. А про передачу кричащего малыша маме - это да, но это лишь от того, что папа просто в растерянности в этот момент, т.к. не проводит с ребёнком небольшое количество времени и чувствует где-то свою беспомощность, но это уже с опытом приходит.


Ольга, статус: статус: Expert, 01.02.2013 12:53:00
Мне муж во всем помогал,только не кормил грудью))) В первый месяц взял отпуск и мы все делали вместе. Потом тоже помогал,мне было даже неудобно,ведь ему еще на работу бежать и работа нервная. И я нервная...была первая время,это вроде послеродовой депрессией называется))) и срывалась на муже,т.к.больше не на ком. Он почти всегда относился с пониманием. С каждым месяцем свои трудности,малыш учится новому и мы вместе с ним. Легко пока еще не было))) Для меня самое сложное это ночи Просыпались и просыпаемся по 20 раз,из-за этого накапливается усталость. Но в выходные гуляет муж,а я пытаюсь поспать-и то муж заставляет,т.к. куча дел -готовка,уборка и т.д. Муж говорит-спи,потом все вместе сделаем. В общем и муж и сын у меня замечательные.! А я бываю злая и вредная и думаю как меня муж терпит...и очень переживаю по этому поводу,иногда даже слезы лью,но характер берет свое.)(((


obezrukova, статус: статус: Guru, 01.02.2013 13:23:35
Ой, я, наверное, так боялась послеродовой депрессии, что постоянно думала - ну, как я нервная или нет. Но, наверное, что-то такое было, когда сидишь ночью на фитболе качаешь ребёнка, а он не спит и со слезами думаешь - ну, всё - теперь я только приложение к малышу. Стыдно, конечно, за такие мысли, но это думаю нормально - потом втягиваешься и как-то уже не депрессуешь. Хотя тоже всё от человека зависит - у меня есть знакомые, которые наоборот говорят - "я нашла своё призвание и мне всё в кайф - и за ребёнком ухаживать и каждый день мужа разносолами кормить" - все разные. Мне важна самореализация - только на уборке и готовке я загнусь (психологически точно).


P0is0n, статус: статус: Expert, 01.02.2013 14:04:07
Оля, а ты сейчас не работаешь? Или вышла на работу?
Все, что описываешь, так интересно... Хочется заглянуть в будущее и подсмотреть, как у меня самой это будет ))


P0is0n, статус: статус: Expert, 01.02.2013 14:04:50
Это я сразу к обеим Олям ))


Kisha, статус: статус: Guru, 01.02.2013 14:49:15
Ир, к моей радости, муж никуда не улетел зато точно полетит где -то в середине февраля на неделю в Германию, Голландию и Латвию - с одной стороны хорошо, я закажу купить кучу детских вещичек, а с другой стороны продержусь ли я одна с малышом - неделю без помощи и поддержки - это меня сильно пугает.

Плюс еще я никак не начинаю рожать А мужу дали отпуск тока на одну неделю с 11 по 15 февраля, т.е. если я не рожу до пн, то отпуск будет взят в холостую. А следующая неделя после отпуска - это как раз командировка.

Короче, все идет не по плану. Это как раз еще раз подтверждает поговорку "Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах".





obezrukova, статус: статус: Guru, 01.02.2013 15:01:40
Не, Ир, пока нет - я хотела в сентябре выйти, когда Тёме 10 месяцев было (я преподаватель доп. образования в саду - рисую, леплю и шью с детьми), но у нас там в связи с внутренними изменениями наши ставки менялись - мы с директором переговорили и решили, что лучше мне будет выйти в июне (когда ребёнку 1,5 года будет) - пока готовлюсь. Я просто расстраивалась из-за того, что думала - ну, вот теперь я дома буду сидеть - хотя бы как художник буду продвигаться (я ещё отучилась на художника-кукольника и дома делаю авторских фарфоровых кукол, мишек Тедди - участвую в выставках-ярмарках или отдаю в сув. салоны работы), но не тут то было. Делаю, конечно, но медленно очень и урывками, когда освобождается какой-то свободный промежуток. Но пока ребёнок не ходит - всё же полегче что-то подобное делать. Но ничего - как-то перестраиваешься потом. А вообще, Ир, когда уже отдачу получаешь от малыша (я имею ввиду, когда он начинает чувства проявлять), то всё каким-то незначительным кажется. Вот спим мы ночью на диване - я его поглажу по голове, а он с закрытыми глазами улыбнётся, ручку протянет и в улыбке говорит - мама - прям мурашки по коже от удовольствия...


Ангелина, статус: статус: Guru, 01.02.2013 15:30:36
Ой,девочки,для меня декрет это лучшее время!
С сыном с самого рождения я одна,папа работает в другой стране и к нам прилетает не часто. Ну а когда прилетает сын полностью на нем,мне только кормить дают. Все старалась делать вместе с сыном-первое время было тяжело,а потом вошла в ритм и все успевала. А так муж мне сильно помогал,когда был с нами. И готовил и все домашние дела делал.


Kisha, статус: статус: Guru, 01.02.2013 15:51:20
Ого, Ангелина, вы прям героиня а вам бабушки помогали? или может подружки?


Ангелина, статус: статус: Guru, 01.02.2013 16:38:11
Нет,бабушки все работают. Иногда мой папа сидел,если надо было неожиданно уехать.

P.S. давайте на ты?


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 01.02.2013 18:10:09
Девчонки, рождение ребенка - это своеобразная проверка отношений на прочность, лучше договариваться на берегу, то есть еще в беременность о распеределении обязанностей.. мы договаривались, что муж будет купать сына и читать сказки... к сожалению, за 5 месяцев сих событий не случилось.. мои подружки говорят, что нужно быть тверже, настаивать, я так не считаю, дрессировать лучше лаской)) а вообще все идет из семьи мужчины, если свекровь классно воспитала своего сына, приучила к ответственности - то это счастье!!! если нет - то у жены +1 ребенок)))
И кстати, я очень против бабушкиного воспитания, у нас не работают 2 бабушки, но мы к ним ходим исключительно в гости или когда выходим в свет и надо посидеть, бабульки относятся к внукам как к хрупкой вазе, и мне кажется, что это негативно сказывается на характерах людей.. я сама воспитана бабулей, жутко избалована и очень много работаю над собой по этому поводу)))


obezrukova, статус: статус: Guru, 01.02.2013 18:55:40
Вот, Лен, точно такого же мнения про бабушкино воспитание - всё таки меняется мировоззрение - по другому относимся. У нас также - только гости и, если очень надо. Но, правда бывают и исключения среди бабушек - знаю таких.

Ну, вот, Ангелин, про что и говорю - всё индивидуально и на чужое мнение в этом вопросе полагаться трудно. Все мы разные - от этого и ощущения разные у всех.


Kisha, статус: статус: Guru, 01.02.2013 18:58:14
ок, Ангелина, давай на ты

Да уж, Лен, у меня муж воспитан бабушкой и жутко избалован, по дому изначально на отрез отказывался что либо делать, а вот во время беременности - помогает, правда не по своей инициативе но все таки

А у нас одна бабушка (моя мама) еще работает + живет в другом городе, а вторая бабушка (мама мужа) - уже на низком старте, не знаю правда чем именно она мне будет помогать, но воспользоваться ее помощью я однозначно хочу


Dasha, статус: статус: Expert, 01.02.2013 19:08:21
Уж не знаю что будет после родов, но сейчас мой муж меня каждый день удивляет!
Он делает мне чай, если поспрошу - готовит ( что-то простое - яичницу или пельмени варит ), утром встает собрать ребенка в школу, а я сплю при этом он еще и работает! А я уже несколько месяцев работаю дома....
При этом он воспитан в деревне, где вообще-то не принято помогать женщинам в домашних делах - даже не знаю что и думать, может это любоффь
Я надеюсь, что когда родится малыш, все останется также - он будет активно мне помогать! хотя уже сейчас он говорит, что будет, например, купать, но не будет менять подгузники!)


Kisha, статус: статус: Guru, 01.02.2013 19:38:50
понятно, т.е. всю грязную работу муж отдает тебе
не мы вроде договорились, что по возможности будем делать все оба, но у нас муж категорически против ночных подъемов, т.к. сон - для него это святое


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 01.02.2013 19:58:51
Ксюш, конечно, помощью свободной бабушки хорошо воспользоваться! чтобы банально уделить время себе! ты еще посмотришь, какой по темпераменту у тебя ребенок будет, вон у меня у сестры сыночек 4 месяца, никакие бабушки не нужны, он ест, спит и сам играется))) но характеры ооочень разные у детишек))

Даша, конечно, это любоффь! если уже сейчас заботится во всю - то потом еще больше будет!!!)

если честно, я сама категорически против ночных подъемов со стороны мужчины, если мужчина содержит семью, да еще после работы во всю с ребенком помогает, должен он хоть ночью спать!! )))


obezrukova, статус: статус: Guru, 01.02.2013 22:16:55
Да, да на первых порах бабушкина помощь очень кстати. Я хотя бы поесть могла))), а то некогда. Что-то приготовить, прибраться, пока они малыша качали.
Даша, будет обязательно помогать. Всё таки любящий муж прекрасно видит состояние своей любимой и по возможности поможет.
А против сна, Лен, согласна с тобой - я точно знаю, что если что, то муж мне поможет. Но первые месяцы я его вниз (родители мужа на 4 этажа ниже живут) спать отправляла - Тёмыч мог только к 3 заснуть, а ему в 6 вставать. Я могла с ним днём поспать хоть чуть-чуть урывками или когда мои его гулять забирали.


Ольга, статус: статус: Expert, 01.02.2013 22:24:50
Да,мужчине нужно ночью поспать. Мой муж просыпался,помогал сам,я не просила,а иногда и просила))) Все по началу,когда сын совсем малявкой был. Сейчас муж либо привык к плачу по ночам.. либо сильно устает на работе,но он спит как убитый,ничего не слышит,я удивляюсь порой. Только утром меня все время спрашивает-как Ваня сегодня спал? Как будто его с нами не было)))
Ира,я не работаю,и вроде и не собираюсь пока. Может потому что ребенка не с кем оставить,а в садик или няню пока не хочу,маленький еще. Или может потому что 11 лет работала на одном месте,отдавалась полностью,работа интересная-в доме моды,но и от нее получила все что могла,поэтому пока не хочется. Хотя пока малышу было еще месяцев 5 много помогала на дому,а сейчас невозможно,т.к. мы везде лезем,все нам надо,интересно,прохода маме не даем,телефон отнимаем,ПК тоже,в общем совсем ничем другим заниматься не даем,везде подкарауливаем)))
Но действительно,теплее,добрее детской улыбки нет ничего на свете и когда ты смотришь на него,держишь его на руках-все остальное НЕ ВАЖНО!!!


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 02.02.2013 01:40:43
Девочки, это что-то... муж сегодня пришел, я поджала губку, изобразила скорбь всего еврейского народа и начала зачитывать все ваши посты, как вам мужья помогают, нууу минуя ненужные моменты) так он согласился, что действительно это правильно.. и помыл посуду, ванну, сыграл на гитаре нам, пока гимнастику делали и искупали Илюху вместе.. наверное, это как-то действует на мужчину, когда другие так делают, значит и мне надо)) не знаю, надолго ли, но у меня сегодня кааайф)) спасибоооо за рассказы


Kisha, статус: статус: Guru, 02.02.2013 11:40:20
Елена, прими мои поздравления Это очень здорово, что рассказы сотворили некое чудо с твоим мужем главное чтобы действие было продолжительным


obezrukova, статус: статус: Guru, 02.02.2013 12:39:29
О! Здорово, Лен!!! Это вдохновение!


Belyvka, статус: статус: Guru, 02.02.2013 15:24:55
Пойду своему тогда почитаю - может посплю сегодня


YlyaKA, статус: статус: Expert, 03.02.2013 15:25:57
Ух! Ну можно я тогда тоже, кусочек своего опыта...
Когда я рожала свою старшую дочь, муж забрал меня из роддома и уехал в командировку на месяц, своего второго ребенка я рожала без мужа (он был в командировке ), а за третьим я поехала сама за рулем с дочкой и Ирой Гимадеевой - вообще-то мы поехали по магазинам шляться, но...так получилось...было весело
Как обстоят дела сейчас? Школа, садик, многочисленные кружки/дополнительные занятия, 2-3 раза в неделю ученики, нянь у меня нет - когда работаю, на несколько часов завожу мелкого маме...моя помощница - машина) Мне непросто, иногда бывает очень трудно. Но вечером, я знаю, что придет мой мужчина с работы, соберется семья - и обязательно, я готовлю вкусный ужин, и обязательно пытаюсь создать теплую уютную атмосферу в доме, чтобы приходя домой - они отдыхали - отдыхали и душой, и головой, и телом. А как же я? Я отдыхаю тогда, когда вижу, что отдыхают они. Как будто происходит подзарядка, и я снова и снова буду делать все, чтобы муж мой хотел приходить домой, и я вижу, груз прошедшего дня его отпускает, и, поверьте, находятся у него и силы, и время, и, главное, желание, чтобы уделять достаточно внимания и детям, и мне. Я не считаю, что я совершаю подвиг, я не приношу себя в жертву, и та жизнь - которая у меня есть, она меня не убивает, не подавляет, а радует и наполняет! Да, возможно, я слишком традиционна, но я убеждена в разделении ролей. Весь мир - это большая сюжетно-ролевая игра, а сегодняшний мир, сегодняшний темп жизни привел только к одному - нас окружают мужчины, как женщины и женщины, как мужчины. Что вы хотите для своих детей? Вы же хотите, чтобы сыночка был и ухожен, и накормлен, и обласкан, а дочку чтобы муж и любил, и баловал, и в семье был мир и достаток. Разве не так? Поэтому, каждому - свое. Так было всегда и во все времена. Да, у женщины есть круг ее обязанностей - это не подвиг, не достижение, это ее! И у мужчины есть тоже обязательства - и, минуточку, вы никогда не задумывались, а им легко? Легко ли нести груз ответственности каждый день - за семью, за будущей детей, за жену, за работу, наконец!
Весь секрет в равновесии, в гармонии. Там, за порогом, он - добытчик, он царь и бог, но дома - извините - здесь ваша вотчина! И обволакивайте его, создавайте уют, встречайте улыбкой, а не словами "А ты думаешь мне легко?" И вы удивитесь, что он, оказывается, все понимает, и ценит, и видит!
Короче, статью считаю вражеской и провокационной!
Девчонки! Быть женщиной - это не кара Божья, а благодать!


Ольга, статус: статус: Expert, 03.02.2013 17:25:10
Юля! Очень интересно и мудро! У вас есть чему поучиться.


Kisha, статус: статус: Guru, 03.02.2013 17:29:03
Да, Юлия (надеюсь вас так зовут) - отличный коммент, вы безусловно правы, но иногда так хочется помощи и поддержки именно в домашних делах от мужчины. Понятно что у них тоже большая ноша, огромная ответственность, но кто говорил что будет легко


Dasha, статус: статус: Expert, 03.02.2013 17:58:44
Юля, все что вы пишите - это замечательно, так традиционно, и очень хотелось бы чтобы так было всегда и у всех. Но наша современная жизнь иногда, к сожалению, вносит свои коррективы в семейный сценарий!
Могу привести пример из моего жизненного опыта. В 2008 году, когда разразился экономический кризис, мой муж оказался под ударом одним из первых. Строительство тогда замерло вообще, фирма осталась без заказов и с кучей долгов... И выбраться из этого он не мог почти 2 года! У меня же при этом осталась престижная и хорошо оплачиваемая работа с 9 до 6.
До кризиса мы утром вставали вместе, отправляли ребенка в школу и ехали каждый на свою работу. В обед Миша старался находить возможность заезжать домой, чтобы встретить Никиту из школы и накормить, а потом мы встречались дома все вместе вечером. Как правило, я покупала что-то готовое поесть (готовить в 8 вечера уже не было ни сил, ни желания) и мы ужинали. И я никогда не слышала от него претензий, что не приготовила ужин или завтрак!
Когда же Миша остался без работы, я очень гожусь им, что он нашел в себе силы перестроиться. Он взял на себя все обязанности по дому и с ребенком, и вечером, когда я приходила с работы, меня ждал ужин, он мыл после ужина посуду, ходил по магазинам и делал все, чтобы я после работы не занималась домашней работой!
Слава богу, эти тяжелые времена прошли и сейчас наши роли встали на свои места! Более того, я сейчас даже не работаю - сижу дома))) но, я благодарна этим испытаниям, потому что во-первых, благодаря этому я знаю, что в тяжелой ситуации мой муж не впадет в депрессию и не сопьется, а будет меняться в зависимости от жизненной ситуации. Во-вторых, благодаря тому, что мой муж побывал в роли домохозяина, он понимает, что все это очень не легко! Ну и наконец, мы с ним уверенны друг в друге: он знает, что я с ним не потому, что он успешный и состоятельный бизнесмен, а я уверенна, что он каждый день приходит домой не потому, что ему это просто удобно и комфортно (поесть, попить и сменить одежду на чистую), мы знаем, что основное в наших отношениях - это чувства друг к другу, к таким какие мы есть
И я почему-то уверенна, что когда родится малыш, мы разделим все трудности пополам, что он никогда не спросит меня - а чем это ты занималась весь день?
Юля, сейчас я надеюсь, что наша семья постепенно придет к той системе жизни, которую описываешь ты, следом за сыночком мы хотим родить доченьку, а я вижу себя мамой и женой, частично занятой работой, чтобы не терять связь с реальностью и не деградировать как личность!



YlyaKA, статус: статус: Expert, 03.02.2013 18:39:05
Dasha, в моей теории равновесия и гармоничного взаимодействия в рамках семейного быта смена ролей допускается, главное, чтобы сохранялось разделение
Ну а если серьезно, то, безусловно, любовь и взаимное уважение являются основой и базой для любого начинания. Без них, по мне, так и не стоит что- либо начинать.


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 04.02.2013 01:33:03
все это очень красиво и розово)) и более того правильно! но! сейчас в семьях бред творится во многих.. моя сестра вышла замуж, всегда зарабатывала больше мужа, ну и ладно, все ему покупала, все путешествия-ремонты-машины оплачивала, да еще и уют, пироги и ужины - все для тебя любимый.. только вот есть такое понятие - сесть на шею.. и так и вышло.. и мужчина уже не может быть добытчиком, к чему стремиться... его избаловали.. поэтому надо знать, кого и когда встречать с пирогами по вечерам.. если есть отдача - это супер! но бывает такое, что есть одно потребление.. но не будем о грустном! думаю, ни одна из нас не родила бы ребенка от мужчины, в поддержке которого не уверена!


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 04.02.2013 01:35:16
спасибо за поздравление)))) кстати,Ксюш, эффект пока длится)))


Kisha, статус: статус: Guru, 04.02.2013 07:34:20
Лен, я очень за тебя рада

Я вот думаю, что все равно всё на 100 % гладко быть не может, какое бы ни было взаимопонимание, любофф и прочие прелести семейного счастья, но срывы и ссоры я думаю появляются при любых раскладах, хотя если у кого-то не так - то это конечно супер и можно сказать идеал семьи

Я на примере своих подруг - не вижу ни одной пары, про которую можно было бы сказать - вот у них все идеально, полная гармония. А на практике везде есть трудности.


YlyaKA, статус: статус: Expert, 04.02.2013 07:48:50
В принципе, на понимание я и не рассчитывала. То, что весь мир сейчас встал с ног на голову - говорила ранее, и это, к сожалению, приносит свои плоды.
И вынуждена внести пояснения.
Все вышесказанное мной прошу рассматривать только как мое сугубо личное отношение к статье, предложенной Kisha и ответ на вопрос "А что вы думаете об этой статье?" Поэтому, извините, но не понимаю, какое отношение имеют конкретно к этой статье ряд приведенных ранее красочных примеров.
В любом случае, ни на чем не настаиваю, никого ни к чему не призываю, уверена, что каждая из вас в силах выбрать для себя именно ту модель поведения и взаимоотношений, которая принесет только счастье. Чего всем и желаю.


Kisha, статус: статус: Guru, 04.02.2013 08:09:01
Юлия, почему же, появление дискуссии - это не означает, что вас кто-то не понимает, просто ваш рассказ - это идеал семьи, но все же разные и тоже хотят поделиться тем как у кого на самом деле, тоже обмен опытом это мне кажется не так плохо
Меня (если что) зовут Ксения Приятно познакомиться


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 04.02.2013 09:18:39
да, Юля, поддерживая Ксюшу, думаю, все вас прекрасно понимают и приветствуют


Dasha, статус: статус: Expert, 04.02.2013 10:17:52
Ух ты, какая тут у нас дискуссия развернулась!
Юля, я ни в коем случае не хотела проявить непонимание, наоборот, очень хорошо такую схему семьи понимаю и, более того, хочу к ней прийти (о чем и написала в конце)! Я описала пример из своей жизни, чтобы показать, что все-таки жизненные обстоятельства иногда вносят свои коррективы в любые установленные нами схемы.
А если вернуться к теме статьи, то я согласна с тем, что домашняя работа - это такая же работа, как и любая другая. Более того, я считаю, что как и к любой другой работе у женщины может быть талант и призвание к этой работе, а может и не быть! Нельзя все же стричь всех под одну гребенку - ты женщина, значит обязана быть матерью и домохозяйкой! Это я про мнение многих мужчин, которые до сих пор считают, что место женщины дома на кухне и с детьми! Просто потому, что так сложилось веками!
На эту тему я знаю очень любопытный анекдот: поженилась пара, и муж обратил внимание, что жена перед тем как варить курицу отрезает ей ноги и выбрасывает. Он спрашивает у нее - почему она так делает, а в ответ "не знаю, моя мама всегда так делала!". Он "звони маме, спроси, зачем она так делала!" Жена звонит, мама тоже самое отвечает "не знаю, моя мама всегда так делала", жена звонит бабушке и слышит в ответ на свой вопрос: "внученька, дело в том, что у нас была одна и очень маленькая кастрюлька, и курица целиком в нее не помещалась, вот я и отрезала ноги....." (Анекдот деревенский, имеются ввиду ноги-лапы, а не ноги-голени )
Это я все к тому, что можно копнуть поглубже и станет понятно, откуда сформировалось такое разделение обязанностей: понятно, что женщина не могла мамонта добыть, особенно когда она в положении))), следовательно, занималась хозяйством в пещере.
Но если вернуться к вопросу что есть сидение дома в декрете или поле него, ответ однозначен - это работа! И идеальный вариант, когда твой мужчина это понимает и ценит! А еще хорошо бы, чтобы мужчина понимал - эта работа есть призвание для его женщины или тяжкая обязанность? Вот, мой муж понимает, что домашние дела совсем не мое призвание, я могу их делать, но никакого удовольствия мне это не доставляет! И я знаю о чем говорю! Моя мама - это яркий пример женщины, для которой домашние дела - призвание! Ей доставляет реальное удовольствие стирать, гладить, мыть, готовить и т.д. И меня она ко всему этому приучила, но я ясно понимаю, что это не мое.... А возвращаясь к пониманию со стороны мужа, у нас уже 4 года раз в неделю работает помощница по хозяйству, а после моего ухода в декрет, мне не сказали "ну все, теперь ты не работаешь и Света нам больше не нужна!", наоборот, он сказал, что надо поговорить со Светой, чтобы она приходила 2 раза в неделю, потому что с ребенком беспорядка станет больше! А позже, когда малыш подрастет надо будет взять няню.
И в заключении (наконец-то ), идеальная ситуация, наверное, когда со стороны мужа есть четкое понимание, что ведение домашнего хозяйства это огромный труд, и что есть для его женщины этот труд - обязанность или призвание!


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 04.02.2013 12:53:03
я под каждым словом Даши готова подписаться! ))) и у меня есть масса красочных примеров нетрадиционных подходов к решению быта в счастливых браках! и традиционных, но неудачных семей, но не буду фладить пост имхо, мир многогранен
P.S. кстати своему сыну желала бы жену заботливую, конечно, но если он мне скажет когда-нибудь, что жена сидит дома с ребенком, ничего не делает, чего это я должен помогать - то получит большой материнский"поджопник" вообще, конечно, стараемся воспитать сильного благородного мужчину, чтобы даже вопросов не возникало


obezrukova, статус: статус: Guru, 04.02.2013 13:14:30
Ого - какая у нас тут дискуссия! Мне очень нравится модель традиционной семьи и мне бы хотелось так (но не сидеть дома всё же, кстати мы с мужем одного мнения по этому поводу). Но сейчас, когда у нас уже настоящая семья, я понимаю, что мне всё таки нужно "личное пространство" (как и моим близким). Я могу обмануть окружающим, но себя не обманешь и, если нет выхода, то копиться грусть, а потом наступает раздражение, а от этого ничего хорошего нет. Поэтому мне кажется, что всё индивидуально. Благо мой муж понимает меня в этом. Я честно признаюсь - не люблю домашние дела - делаю, конечно, но очень благодарна мужу за то, что никогда он мне не выскажет по поводу не приготовленного, не помытого: я могу сказать - совсем не хочу сегодня этого убирать и муж ответит - ну и не надо - потом сделаешь (предлагает, когда свободен свою помощь там, где мне она может понадобиться). Я знаю семьи, где мужчины педантичны и даже деспотичны в этих вопросах и вот здесь мне, кажется, это не честным - наверное, и в статье что-то о подобных семьях.
А вообще ,я думаю, главное - это любовь и взаимоуважение, а ещё "зрелость" обоих супругов. Тогда можно обо всём договориться и не важно, как распределяются роли - главное, чтобы им было комфортно, чтобы была гармония!
Очень хочу, чтобы мои дети (надеюсь, что у меня будет не один ребёнок) были счастливы и были окружены заботой. Но мне, наверное, важнее, чтобы их вторая половинка их любила, уважала, а там как они распределят между собой обязанности - для меня, наверное, второстепенно, - главное, чтобы им комфортно было.
Ещё хотела сказать, что сейчас мужчины, наоборот, больше ценят и понимают женщину (конечно всякие бывают), чем ранее, когда в обязанность жены действительно входили только дети и дом - и вряд ли она могла заикнуться мужу про усталость, поэтому нам очень повезло (это я цитирую Курпатова - согласна с ним)!


Ирина Гимадеева, статус: Школа родов, 05.02.2013 01:14:30
Вот Вы тут наговорили-то, а я все пропустила!!!!!!

Ну, во-первых, хочу спросить, а чего это у вас в семьях такие разговоры заводятся? Неужели большинство мужей, своим женам претензии предъявляют? Мол," сидишь тут, целыми днями, ничего не делаешь"......? Или это вы сами, из-за недостатка внимания или ещё чего, к им, мужикам, приставать начинаете???
Ну вот честно?
Меня всегда удивляли эти разговоры и хотелось понять, как вообще эти претензии начинаются. Кто зачинщик?
Ну проанализируйте!!!!
Ну а потом, можно ещё поговорить....но, разделив тему на две ветки беседы:
1. почему нам кажется, что нас не ценят/любят/холят/лилеят/
2. почему мужьям кажется, что мы ничего не делаем, когда занимаемся детьми.

Тут ведь разные причины совсем. Отсюда, и разные взгляды на тему этой беседы...... Пусковые моменты разные....



Ирина Гимадеева, статус: Школа родов, 05.02.2013 01:26:26
PS Вспомнила себя "в декрете". От нечего делать (у меня ребенок был подарочным вариантом, поэтому не доставлял хлопот), я не знала чем заняться, в результате, увлеклась кулинарией, что безусловно, мужу нравилось. А потом, когда кулинарию освоила (как в кино: "переводчиком могу работать, теперь я английский язык знаю", начала писать статьи в родительские журналы....Помню, первую статью, сунула кому-то в бассейне, куда с дитем ходила (по слухам, этот кто-то, вроде как работал в каком-то журнале), а через две недели меня позвали в редакцию журнала "Няня", чтобы подписать договор для публикации.
Когда вышла первая статья, муж опять таки загордился мной, т.е. ему это тоже нравилось.... Хотя все это я делала, скорее для себя, чем для кого-то другого.
Вот так, ребенок и вырос.
До разборок, кто где устал и кто с чем кому помочь должен, вроде и не дошло.
Чего и Вам всем желаю.....


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 05.02.2013 16:48:35
Знаете, Ирина, заранее прошу прощения, если вас обижу, совершенно не ставлю целью! когда я прочитала ваш предпоследний комментарий, у меня возникло чувство, что вы пишите, как будто отчитать нас всех хотите "Что это за ерунду вы тут обсуждаете?" возможно, это неверное ощущение! просто кто-то натолкнулся на определенную статью и захотел обсудить, желания других надо как минимум уважать..

По-моему, никто из девочек не писал, что мужья предъявляют претензии, или наоборот, что жены начинают приставать, в статье я этого тоже не увидела.

1 вопрос прокомментировать, слава Богу, никак не могу, мне так не кажется)))

а вот по поводу 2 вопроса, почему мужчины не могут до конца понять степень работы женщины, сидящей с ребенком - думаю все просто.. потому что сами не были в этой шкуре... вот думаю, Дашин муж очень даже может, потому что посидел дома с ребенком и вел домашнее хозяйство! плюс не устану повторять, все мы родом из детства! все наши проблемы во взаимоотношениях с людьми родом оттуда же! если на мальчика мать молилась, холила-лелеяла, к труду не приучила, а приучила только потреблять свой труд, да все приговаривала "Ой ничего-ничего, все для тебя, дорогой, а я как-нибудь потерплю" - то тут все логично.. но, конечно, причин масса.. возможно, мужчины мыслят более глобально - и запускать ракеты в космос, подписывать важные договоры, в общем, то, чем они занимаются - это глобально, это важно, помощь человечеству, а взращивать чадо дома, создавать уют, самой выглядеть красиво - это локально, и соответственно менее важно... вообще, хорошо бы спросить у самих мужчин... я у своего спросила, он мне ответил - что никогда бы не смог сделать столько вещей одновременно, сколько делаю я за день!))


Kisha, статус: статус: Guru, 05.02.2013 19:38:40
Ну Лен, значит муж тебя ценит и уважает, это самое главное и понимает сколько дел ты делаешь...
Вообще наверное главное не четкое выполнение своих обязанностей, а то чтобы обязанности каждого из супруг друг друга устраивали


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 05.02.2013 21:55:32
да, Ксюш, уважать-уважает.. )) "Ты меня уважаешь?" сегодня так сказал, а завтра может что другое в запаре сказать.. а у девушке после родов особо тонкая душевная организация))
В общем, всем нам желаю в семье быть командой!


Ирина Гимадеева, статус: Школа родов, 05.02.2013 22:15:40
elena_shashkina, а чего мне обижаться-то? Вы думаете, меня может обидеть то, что что вы свое впечатление от моих слов, считаете верным? На что тут обижаться? У каждого свое восприятие.
Просто не всегда то, что нам кажется, есть на самом деле.

Я даже предположить не могу, чем я высказала неуважение к желаниям других??!!!!!
Тем, что предлагаю зрить в корень проблемы?

Ну, пардон.
Я - не хотела.

Я думала, что у нас дискуссия и каждый может поделиться своими рассуждениями.

Я всегда пытаюсь найти (определить) причину. Так быстрее разрешить ситуацию. Добиться желаемого результата.
Начинать кому-то объяснять, как много мы делаем, как это важно и сложно и убедить других уважать нас в этих домашних делах, в случаях, когда этого нет - просто невозможно!!! А вот изменить ситуацию, "откорректировать" взгляд, Вы можете. Но только, если поймете то, откуда ноги растут.
Уберете причину и ситуация измениться.
Это я, сейчас, постаралась тоже самое, что говорила в предыдущем сообщении, сказать другими словами.
Возможно, так понятнее.

И это мой призыв, если хотите, не вступать в простые обсуждения, а рассуждать и делать выводы.
Ну не считаю я нужным объяснить папам, что материнство — это круглосуточный труд, оплачивающийся только любовью к детям и гордостью за их успехи. Если он этого не понимает, то значит, проблема не в нем, а значительно глубже. Она в Ваших взаимоотношениях. При хороших взаимоотношениях, таких тем/мыслей просто не возникает. А если возникает, то решение нужно искать в другой плоскости.




YlyaKA, статус: статус: Expert, 05.02.2013 22:48:18
Уууух! Пошла тяжелая артиллерия!
Ага, Ириш, у нас тут, совершенно верно, дискуссия! Мы тут опытом делимся и мужчин опрашиваем)) Скажите, а вот если мне муж НЕ сказал, что не смог бы со всеми моими делами управиться - это что-то нехорошее значит?

Да, Ксения, очень приятно! А меня - Юля (ну вы уже в курсе )


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 05.02.2013 23:23:43
Ирина, конечно же, я так не думаю, оговорилась на всякий случай


Мария Назаренко, статус: статус: Guru, 05.02.2013 23:37:58
А мне кажется, что действительно важна гармония в семье, просто вопрос в том, что для всех гармония она своя. Для кого-то это женщина в классической роли домохозяйки, мужчина в классической роли добытчика; для кого-то в разделении труда; главное, чтобы в любом случае ни одна из сторон не чувствовала себя ущемлённой, обиженной и так далее.

У нас, к примеру, разделение, муж был на родах, брал отпуск на 2 недели, чтобы помочь с малышом с самого начала, и всё мы делаем вместе...при этом он работает, а я готовлю и убираю, но ребёнком мы занимаемся вместе, ночью встаю я, если я падаю, то он меня подхватывает, кладёт спать и встаёт сам. А ещё один день в неделе работаю я, а он сидит с малышом, это была моя просьба, потому что сидеть дома, убираться, готовить и заниматься с Тёмкой мне безусловно нравится, но я (может я сейчас конечно что-то страшное говорю), устаю, а когда я устаю, я ругаюсь и ворчу, и близким моим приходится не сладко. А вот я вышла на работу, получила небольшой выходной и у нас всё наладилось.

Это наш вариант гармонии, нам в нём комфортно, но каждая пара в конечном итоге решает сама. Мне кажется, здесь нет рецептов, всё познаётся на практике.


Ирина Гимадеева, статус: Школа родов, 06.02.2013 00:18:29
Определенно, Мария.
Для каждого из нас, важно что-то свое.
Это как с родами. Сколько лет уже с группами работаю, и каждый раз слышу, сколь разные обстоятельства важны для каждой из женщин. Для одной, главное, чтобы с мужем; для другой - чтобы в вертикальной позиции; третья - хочет только кесарево; четвертая- чтобы без разрывов; пятая - боится боли; шестая - хочет из родов устроить показательные выступления, а седьмая - просто - шоу, а восьмая, как школьница, концентрируется лишь на том, чтобы не забыть то, чему на курсах учили и попробовать все техники и способы....
И по большому счету, для каждого случая рецепт есть. Только этот самый рецепт, хорош только для этого самого случая. И совсем не подходит в случае другом.


Ну и не надо забывать, что у каждого из нас, случаются минуты отчаяния. Я думаю, нам это дано для того, чтобы мы могли чувствовать разницу; больше ценить то, что имеем.. Так что даже такие грустные моменты, такие вот непонятки, это тоже благо. Если с этой стороны смотреть,.... с той, которой я сейчас смотрю.


YlyaKA, статус: статус: Expert, 06.02.2013 15:03:13
Вот! Смотрите, что я нашла!
Это как раз по нашей теме.

"Муж приходит с работы: Что произошло?
Жена: ты каждый день приходишь и спрашиваешь, что ты сегодня делала? Вот сегодня я ничего не делала!!!!!!"

P.S. Ума не приложу, когда меня успели сфотографировать?!




obezrukova, статус: статус: Guru, 06.02.2013 18:13:58
)))) классная фотография - целый мини дет. сад!!!


Kisha, статус: статус: Guru, 06.02.2013 18:42:48
Да, фотка и вправду очень колоритная


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 06.02.2013 18:43:40
клааассное фото!!! ))))


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 06.02.2013 18:47:00
вот еще рисунок в тему )))




Anny, статус: статус: Guru, 07.02.2013 13:53:08
Да, вот это девоки вы завернули! давненько тут не было таких дискуссий.
если говорить о нас - тоже отмечусь - нам близка модель Юляки - традиционное разделение ролей.и вовсе не вобиде, что мой уставший муж не в состоянии подойти ночью к ребенку, я же дома сижу, а он еще утром в Москву по пробкам по темноте ,по скользкой дороге - нужна внимательность.хотя отдыхать полноценно все равно у него не получается. с работы он приходит сейчас хоть и раньше, но пока я не уложу ребенка часов до 21.30 занимается им, я ужином и домом, а после как уложу - я мужем.
и так как нам не хватает времени для общения в день, мы общаемся часов до 2-3 ночи. а что делать!
все бывает и недопонимания и конфликты небольшие, но как-то все гладко стало с появлением малой! и слава Богу за все!
а по поводу помогать,я раньше требовала, а потом пришла сама к такой формуле: может и хочет - помогает, а на нет и суда нет! и мир воцарился в семье!


Kisha, статус: статус: Guru, 15.03.2013 03:49:37
Эх, у меня муж до сих пор принимает не очень активную роль в делах домашних, считает видимо что в его функции входит тока добыча средств к существованию, что конечно тоже не маловажно но хочется чтобы он сам что-то и по дому делал... Но нет... Со словами вызывай мою маму она все сделает - разговор заканчивается


YlyaKA, статус: статус: Expert, 16.03.2013 11:31:42
Ксения, а что вы хотите, чтобы он делал?
"Активная роль в делах домашних" - это как для вас? Я просто тоже задумалась - а хотела бы я...)


Kisha, статус: статус: Guru, 16.03.2013 14:28:51
Ну хочется чтобы еду готовил, чтобы может убирался в выходные, ну хоть что-то! Сегодня его попытаюсь выгнять погулять с мелкой хоть посплю


YlyaKA, статус: статус: Expert, 17.03.2013 18:22:25
Гулять с ребенком - законно, но...ох, увольте, если я увижу своего мужа с тазиком белья или с половником... о, Боже, боюсь я этого не смогу пережить!
ИМХО...каждому свое)


Dasha, статус: статус: Expert, 17.03.2013 21:22:45
А я обожаю когда муж готовит - наблюдать за ним)) А какое мясо у него получается! А каша - у меня так не получается....)))


Dasha, статус: статус: Expert, 17.03.2013 21:26:17
А вчера я ушла в душ, а они с Никитой решили мне сделать сюрприз и попытались приготовить блинчики.... В итоге когда я зашла на кухню, в мусорном ведре была горка теста, в тазике - 2 литра испорченного теста (добавили слишком много сахара и у них все горело...)! В итоге мне пришлось добавить муки и напечь оладушек!))) Но зато всем было очень весело и в итоге вкусно)))


Ангелина, статус: статус: Guru, 17.03.2013 21:30:39
И я тоже люблю смотреть как муж готовить!)))
А вот гулять-у нас с этим получается не часто. Когда папа прилетает,то ребенок полностью на нем. Муж сам так хочет-нужно восполнить то,что было в его отсутствие. Он с ним и гуляет,и играет,и купает и кормит,а я в эти дни ребенка вижу только перед сном.


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 17.03.2013 23:29:49
мне кажется, готовить еду и убираться - это перебор)) в моей системе стереотипов, есть чисто мужские виды деятельности по дому - пылесосить, выносить мусор, мыть окна, все остальное - женская вотчина, помощь приветствуется, но не в форме приказа)) а вообще, лучше попросить мужа позаниматься с ребенком, пусть контакт устанавливает, а ты в это время все дела переделаешь. ну мне так кааажется просто)


Kisha, статус: статус: Guru, 18.03.2013 00:43:50
Вот у меня Так и получается, что муж сидит с миланой, а я делаю дела по дому в целом я без притензии... Для малышки такой вариант гораздо лучше, чем она будет все время проводить со мной и совсем не общаться с папой!


obezrukova, статус: статус: Guru, 18.03.2013 15:50:35
Наверное, всё под конкретную семью. У нас тоже домашние дела на мне, но я как-то не задавалась вопросом о помощи со стороны мужа в этом плане. Не было трений на бытовой почве никогда.
Но допустим папа мой любит готовить и в выходные с удовольствием это делает он (был период, когда он дома сидел - тогда он постоянно готовил). А в детстве папа шил нам с братом одежду, вплоть до курток и мебель делал. Причём женского в папином характере нет совсем - просто он это любит. Хотя по образованию врач эндоскопист.


Kisha, статус: статус: Guru, 19.03.2013 00:47:46
Да, все от человека зависит! У меня папа никогда ничего руками не делал по дому, правда готовить всегда любил... А щас и готовит, и по дому маме помогает, может со временем и мой муж начнет что делать по дому в свое удовольствие!


elena_shashkina, статус: статус: Guru, 19.03.2013 18:44:36
конешь, начнет со временем и возрастом!


Добавить комментарий:

Комментарии могут добавлять только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться Вы можете здесь.
Если Вы уже регистрировались ранее, то Вам надо просто войти в систему.